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想了一宿倒是谈不上,不过确实又在冷风里考虑了几个小时。
心情一直不好,本该心情好的,本该压力小的,可我偏偏开心不起来。
有掌声啊!只是我自己听不见而已,故意哪壶不开提哪壶,总是喋喋不休,冷却了也很正常。其实成就就像一个阶跃信号,上升那一刻的辉煌是暂时的,最后还是要归于平静,忍得住寂寞才能成长。
我还是很感谢这些天的折磨,让我明白我究竟要什么。我要的无非是能力和硬核知识。
有人还是建议我去做一些琐碎的事情,但我感觉我不需要了。可以说,我的大学本科就是从琐碎里度过的,学英语、演话剧、学唱歌、开班会、学习作、读小说、坚持跑步与骑车。再做了几次演讲之后我越发觉得自己够了,真的,这些能力值不突破也罢,我已经到达一个比较好的状态了。
我知道自己的弱点,就是情感。那也是没办法的事情,容貌是天生的,我无法通过努力改变,所以我嫉妒。如果有些东西只要我努力就能达到,我自然不需要嫉妒了。
我想起过去发生的一系列的事情,那些情感只不过是我的一厢情愿罢了。我困在自己的小世界里,什么东西都没见过,什么东西都觉得好奇。可就是这样啊,尝一尝就可以了,好吃也不能全尝过,好吃也不能当作主食,任何人的体质是不能一概而论的。
我也找到自己喜欢的事情了。英语吧。以前学习英语就是赌气,也就是要证明我不差,而现在自己又到了新一轮的瓶颈期,开始不清楚自己为了什么。因为我喜欢,因为我放松,因为爱是驯养,因为英语是世界普遍,因为很重要,因为可以突破我自己的极限,因为很有价值。难道这些理由都不足以支撑我继续学习下去吗?
足啊!我要的目标也是收敛的,我想要英语表达能力和不一样的思考方式,我想通过学习英语恢复san值,我又不是要学成一个外国人。
所以坚持下去喽。
很多东西和写作一样,要先抓关键词,再写草稿,再改写,才能出好的作品。做什么都是如此啊。
我还没有成熟,怎么能这么快就想要收获呢?现在收获,什么都不是,一点也不甜,还会提前凋谢。
爱花,爱它的花期,也爱它的无花期。
有时候是太自卑,有的时候又是飘飘然,真正的危机在这个不稳定里面。我要做的就是努力稳定下来,理智思考,去尝试做规划,多算胜,少算不胜,何况不算
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